estoy loca, de mal humor y enferma. maldito fin de semana, que solo me trae agitadas de cabeza. para colmo, no me anda la mayúscula y no tengo inspiración.
me hace falta algo o alguien, no sé.. a veces tengo ganas de tirarme del obelisco, a veces tengo ganas de subirlo. la verdad es que me siento exhausta,no aguanto más esto. no puedo ser tan intolerante y tolerante a la vez. estoy cansada de mi, es inexplicable esta sensacion.aguanto lo que quiero, y lo que tendría que aguantar, no lo aguanto. por que? no tengo nadie en quien confiar, oh si. si tengo. pero claro, los asuntos de todos son más importantes que los míos, por el echo de *no tener sentido* estoy cansada de ser el peso de todos, no aguanto más todo esto. quiero cambiar, quiero olvidarme de todo, y dejar todo atrás. pero tan difícil? tan difícil es decir adiós cuando algo se desea mucho?. creí tener mi sueño en las manos, y en las manos ni siquiera tengo uñas. vivo peliandola para ser lo mejor posible y la gente se caga en mi puto esfuerzo. pero estoy tranquila o intento estarlo, por que como todos dicen, todo vuelve. y si yo tuviera acaso que contar todo, les volvería bien pesadito a mucha gente. sin embargo les deseo la mayor de las felicidades, por que son personas que en algún momento se interesaron en mi, y se los agradezco. se ve que no sirve de nada ser bueno, no? se ve que para todos es más importante ellos mismos, y su diversión, y bueno, si uno es cabeza dura y le cuesta entender las cosas, es plomo y nadie tiene ganas de escucharlo. no puedo mas ni con nadie, ni conmigo, quiero mandar a la mierda todo, o agarrarlo antes de que se vaya solo. y si, seguro todos van a pensar que estoy loca, y que mis problemas no son problemas, pero a esta altura ya me importa muy poco lo que la gente diga. muchos me comparan, otros me menosprecian, otros me boludean, otros me odian. y por que? vaya uno a saber, si lo mejor de esta vida, es la amistad y el amor, entonces mi vida es la peor. no puedo ser la misma de siempre, ya no me puedo callar más nada, en cualquier momento exploto y todo va a ser peor, por eso prefiero estar con la gente que me quiere y me acepta, y me encantaría poder decir, mis amigos y mi familia, pero puedo decir, dos, tres amigos y algunas personas de mi familia. si hay algo que amo y odio de mi personalidad, es que sola aprendí a hacer todo, y todo lo hago sola, no necesito nunca de nadie, y ojalá así sea siempre, , por que no hay una persona en este mundo, que alguna puta vez en su vida, se haya sentado a escuchar lo que de esta loca cabeza puede llegar a salir, tengo un nudo en la garganta que no se como mierda hacer para desatarlo y olvidarme de todo esto para siempre. pero juro que aunque me cueste una pierna, voy a salir adelante y a cambiar sin la ayuda de ningún forro interesado, voy a salir yo sola, por que así es como hay que hacerlo.
gracias por tu valioso tiempo, se feliz.